«…12 октября 2012 года я получила письмо «А Вам нужна помощь?» из рассылки Ольги Валяевой – и с этого началось моё знакомство с прекрасным специалистом, работающим по Призванию и от Бога, Екатериной Котовой.
Конечно, мне была нужна помощь! На поверхности лежали какие-то жалобы, из которых и состоял мой первый запрос к Екатерине – боль от детской психотравмы, то, что муж не общался с его ребёнком от первого брака, то, что мы никак не могли создать общее пространство жизни, чтобы жить в нём постоянно, и часто ссорились, несмотря на 6 лет вместе (из них 3 года в официальном браке) и общего ребёнка. Сразу скажу, что это была даже не «верхушка айсберга» — это был, наверное, 1% всего, с чем нам с Екатериной пришлось работать на протяжении более, чем года (по декабрь 2013).
Мы встречались в скайпе 1 раз в месяц, из-за моих технических условий с видео прошли только два последних занятия из этого цикла работы, а до этого вся работа велась голосом и в письмах, что требовало от Екатерины намного больше сил.
Вот что происходило в моей жизни и Судьбе благодаря нашей работе в эти месяцы.
Октябрь 2012. За одну встречу Екатерина донесла мне то, что я не могла понять много лет – что у меня есть право на негативные эмоции. И научила меня проживать их этично. Конечно, на практическое применение этого навыка ушло много времени – но облегчение наступило сразу после занятия – оказывается, я нормальная, оказывается, это нормально – злиться, гневаться, обижаться, представляете, я имею на это право. Сразу после первого занятия удалось проработать ситуацию из детства, с которой я обратилась – и боль об этом ушла навсегда.
Ноябрь 2012. Базовая этика жизни, эмоциональный ликбез – я бы назвала это так. Оказалось, что у меня не было никакого понимания личных границ – моих, других людей. Территориальных, моральных и прочих – я позволяла топтаться по моему миру и также неосознанно вторгалась в чужие миры. О здоровом взаимодействии не могло быть и речи. После этой работы с Екатериной я впервые осознала, что не несу ответственности за негативные эмоции тех, кто старше меня по роли в отношениях, не обязана выслушивать этот негатив и как-то помогать с ним справиться – что я вообще не вправе помогать в таких случаях или ещё как-то брать ответственность на себя. Но при этом имею право на заботу от старших – от родителей, от мужа. А вот вниз, в частности, детям уже я не имею права нести мои негативные эмоции. И следить за чистотой моего внутреннего мира – одна из моих обязанностей. Из физических событий этого месяца больше всего запомнилось, что впервые в квартире моей мамы я смогла обозначить мои вещи и моё пространство (для этого пришлось выбросить и раздать ненужные мне вещи), и с уважением относиться к пространству маминому.
Декабрь 2012. С помощью Екатерины я поняла, насколько же я разбросана и потеряна физически. Это было нужно, чтобы потом меня «собрать» — потому что внешний образ яркой и успешной девушки (до декрета я активно жила карьерой и мерила себя мужскими успехами) уже мне не подходил – я это ощутила после родов. Да и не мог этот образ подойти для настоящей женской жизни – ведь был маской изначально. Работа с моими детскими фото помогла восстановить важные вехи в том, как складывались отношения между моими родителями, что я впитала в детстве и принесла в мою семью. В этот период я заново начала учиться узнать, где я настоящая, какая я – что моё, а что наносное в моей личности.
Желания – это был очень сложный этап нашей работы. После 7 лет работы в сфере торговли и менеджмента у меня было стойкое отвращение ко всем целям, которые «всё равно не сбудутся». Было физически больно и страшно желать чего-то по-женски – без привязки к результату. И всё же я научилась желать – и теперь у меня много-много женских желаний.
Январь 2013. В этом месяце меня ожидала активная проработка по отношениям с мужской линией моего рода – с моими отцом и дедом. И хотя обычно в первую очередь выстраивают отношения с мамой – Екатерина поняла, что для меня это было бы слишком больно тогда. И это была первоочередная задача – мои дед и отец были настоящими Воинами, которые свою жизнь отдали долгу перед Отчизной, и передали стремление и цель жизни – служить (Отчизне, а современное понимание — корпорации, шефу). А ещё отец, пережив развод с мамой, умирая, всё же продолжал её любить и ощущать необходимость о ней заботиться – и неосознанно передал мне эту обязанность. Для сына всё это могло бы стать благословением и счастливым стартом Мужской Судьбы – но ведь я родилась девочкой, дочкой. По совету Екатерины я встретилась с отцом в медитации – папа понял, поддержал и благословил моё намерение прожить счастливую женскую жизнь. И уже в этот же вечер я впервые ощутила себя дома на своём месте – это было так неожиданно и радостно! До этого я всё время жила в напряжении и отчаянии по поводу того, что где-то – настоящая жизнь, где-то «идёт война», и я хочу служить, а меня туда не берут по профнепригодност
Февраль 2013. С Екатериной мы начали подходить к нескольким важным темам – принятие своего места и реальных условий жизни, как чувствовать себя счастливой уже здесь и сейчас, хотя и мечтать о большем, столкнулись и с моими вопросами принятия мужа таким, какой он есть, и тех условий, которые муж даёт семье для жизни. Это было непростое время режима, аскез, молитвы и при этом – необоснованной надежды, что всё (отношения с мужем, а главное — его личность, стремления, возможности) изменится в один миг. И только благодаря Екатерине и Богу я продолжила движение вперёд, а точнее – к себе, так и не получив, конечно же, внешних моментальных изменений.
Март 2013. Активное время изменений в отношениях с мамой. Екатерина смогла подобрать для меня техники проработки этих отношений, наиболее близкие мне по вере и по миропониманию. Силы Природы помогали мне – это была напряжённая работа около недели – и вот я ощутила впервые, что я не обижаюсь на маму, мне не больно вспоминать ситуации детских обид и наших ссор. На мои 12 листов обид нашлось 16 листов обид моей неосознанной мести – и мстила я самыми разными способами, отравляя мою жизнь и жизнь моей семьи. Чего только стоит одно решение (детское) жить так, чтобы мама больше мной никогда не гордилась – потому что мама рассказывала соседкам по песочнице о том, какой я вундеркинд, и они ставили меня в пример своим детям. И вот условия жизни, все решения в семье я принимала с этим фильтром – неудивительно, что благосостояние и отношения с мужем были не ахти. В общем, после этой работы я за долгое время впервые смогла называть маму – мамой, в разговорах о ней и даже в глаза, а нахождение рядом с ней перестало доставлять мучительную боль, и я стала ощущать к маме подлинное уважение. Это был серьёзный прорыв, хотя и до окончательной возможности жить своей жизнью прошло ещё несколько месяцев.
Апрель 2013. Я продолжала страстно желать скорейших изменений в моей семье – больше денег, лучше жилищные условия, лучших отношений с мужем. Екатерина обратила моё внимание на отношения с Богом – именно в это время я (пусть пока теоретически) начала понимать, что можно быть счастливой в любых условиях, и что Бог даёт мне лучшее для меня в данный момент – часто через мужа. В это же время я проработала обиды в отношениях с мужем и с бывшими партнёрами – прежние отношения перестали сидеть в душе неосознаваемой, но болезненной занозой, я простила обиды. Ежедневное взаимодействие с мужем перестало доставлять мне постоянную фоновую боль. Уважительно договариваться и вообще уважать мужа стало намного легче – мы с Екатериной много работали над этим, хотя я и часто сбивалась с пути, желая уважать мужа «за что-то», а не просто по его статусу в наших отношениях.
Май – сентябрь 2013. Это был очень насыщенный открытиями период в нашей работе с Екатериной. И очень значимый для моей жизни. Всё это время мы работали над тем, чтобы я жила ощущениями, жила здесь и сейчас, жила в теле, ощущая его и себя в нём. Когда, уже в октябре, я смотрела по рекомендации Екатерины фильм «Мирный воин» — я плакала и смеялась одновременно. Ведь я прожила нечто подобное. Я впервые видела людей вокруг. Выходя на улицу, я начала запоминать лица и имена. Я впервые ощутила, как по моему телу бежит вода, когда принимала душ. Впервые ощутила границы собственного тела – и перестала «витать в облаках», начала замечать, что происходит вокруг и рядом со мной. Заново открылся мир запахов, звуков, тактильных ощущений. Яркое солнце, зелёные листья, которые шелестят, жучок на ветке, речной песок и голубое небо с облаками, прикосновение ветра – я помнила, что где-то далеко в детстве было нечто подобное, но потом привыкла думать, что только в детстве это и бывает. От такой живой жизни меня отделяла огромная боль, из-за которой я запретила себе жить в теле – а Екатерина меня воскрешала осторожно и потихоньку. Иногда это было очень больно – ведь можно стать полумёртвой, но нельзя продолжать жить полуживой, познав разницу. Всплывали претензии, страхи, лень – а Екатерина тактично помогала мне продолжить путь к себе, верила в меня на любом этапе работы, хотя и не делала ничего вместо меня, оставив мне полностью ощущать путь моих жизненных изменений.
Октябрь 2013. Я училась пересматривать травматичные события прошлого, чтобы высвободить силу для жизни в настоящем. Оказалось, что долгое время я жила вообще без тела – я не помню свои физические ощущения в многих ситуациях, начиная с детства. Как будто мне постепенно отключали части тела – и теперь, включив их и живя по-настоящему, мне было удивительно, как такое могло произойти. Сложнее оказалось открываться навстречу любви, пропуская её через себя – но когда я оказалась готовой не только на словах – я ощутила, что любовь «никогда не перестаёт», что она всегда рядом и в нас, растворена вокруг, и это намного выше, больше, чем чувство к одному человеку. Хотя тут я ещё продолжаю познавать и открытия продолжаются. В это же время я училась заботиться о себе, любить себя – теперь уже не только физически (время сладостей и маникюров осталось где-то вначале нашей работы, подарив ряд полезных для каждой женщины привычек), а и психологически – выбирать комфортных людей, места, дистанцию для общения.
Ноябрь-декабрь 2013. В это время я уже ощущала, что многое могу, и понимала, что этот цикл нашей работы с Екатериной завершается. Мы работали над частными личными вопросами – и это помогало мне гармонизировать отношения с мужем ещё больше, помочь ему проживать его боль – ведь он тоже дитя нашей травмирующей цивилизации, воспитанный в наше время в обычной семье. Мудрое принятие мужа и близких без самопожертвовани
Олеся, 25 лет.
Письмо Олеси было таким большим и подробным, что я решила разделить его. Так что продолжение следует.
