Ходил летом в фейсбуке текст о том, как не надо оказывать моральную поддержку человеку, попавшему в беду. Пять самых популярных вариантов — и ответ автора, что ни один из пяти никакой поддержкой, на самом деле, не является.
Есть там способ вежливо скинуть с себя чужое горе, способ погреться на чужой беде и «пнуть упавшего», есть попытка быстро предложить решение и не соприкасаться с чувствами, которые поднялись в ответ на эту новость…
Вниз цепочка комментариев: «А как же, по-вашему, правильно надо было сказать?! А как? Скажите, как правильно, а то я не могу держать долгое напряжение от неопределённости ситуации!»
Мы, находясь не в беде, находясь в относительном порядке в своей повседневной рутине, не можем выдержать напряжение неопределённости? Но горе, с которым пришёл собеседник — та же самая «неопределённая ситуация». В которой ему, в отличие от нас, пребывать ещё неизвестно сколько.
Оттого и пришёл он со своей бедой к другим людям, прося разделить с ним горе, облегчить его ношу.
Поэтому грамотная моральная поддержка — это не то, что строится по скрипту, как продажа, а в первую очередь, умение нашей психики держать внезапную нагрузку чужой беды. Выдержать, не качнуться, не охнуть, не присесть, пошатываясь. Устоять.
Человеку гораздо тяжелее, чем нам, ему нужна психическая опора, и эта опора — мы.
Мы, которым легче, можем забрать себе часть тяжелых переживаний. Силы свои, прибережённые для личных дел, внимание, которое тратить не планировалось, — вынуть и отдать тому, кому сейчас труднее. А самому переварить часть боли и тревог, которую мы приняли у товарища.
Поддержка будет реальной, если всё это мы проделаем недолго думая, окажемся готовы обменять свежие силы на тяжесть и боль прямо в момент разговора, спонтанно. Не взбираясь на табуретку в белом пальто. Не отбирая взамен ни достоинства собеседника, ни его внимания — ему и так сейчас несладко.
Если же дать нечего, то лучшая поддержка, как ни странно — это прямой отказ. Честно вывернуть пустые карманы души и сказать человеку, что мы не можем его поддержать в данную минуту, более ценно, чем невразумительное блеянье, чтение морали или раздача советов. Отказать — и не стыдиться, не оправдываться, никак не перекладывать ношу своего решения на того, кому мы не помогли.
Вот такая скорая помощь. Она не в словах и не в «правильных» оборотах речи, а в сути наших поступков по отношению к человеку в беде.
Поэтому авторы статей и психологи прямых ответов, как правило, не дают. Если получить речевую формулу извне, ценность её будет нулевая. Главное — действие, совокупное влияние, произведённое мимикой, жестами, интонациями, они точнее всего покажут наше истинное намерение по отношению к просящему. Слова «правильные», подходящие ко всему этому, обычно рождаются сами, в моменте.
А иногда не надо и слов.
