09.03.2016 Екатерина Котова

Как измены сохраняют брак? Часть II

Пока редактировалось продолжение статьи, пришло много новых историй. Не все истории про измены — обязательно истории про поиск опоры в зависимостях, про «любовь к бутылке водки на стороне». Но многие.
Не все истории про несколько половых партнёров одновременно — обязательно истории про измены. Но тоже многие, и граница проходит там, где второй предупреждён, что он будет одним из нескольких, с самого начала.
Если вам тема интересна, присылайте версии и комментарии, возможно, они дадут начало новым статьям.
Я же пока допишу основную мысль: восстанавливаются ли отношения в паре после измены и — как?

Отношения, при желании, восстановить можно. Всё тем же путём, как рушилось, только в обратном направлении. То есть, так же, как восстанавливается личность при выходе из зависимостей.
Видели, как люди лечатся от наркозависимости, от алкоголизма? Ну, или хотя бы пробовали перестать есть тортики на ночь или отучиться грызть ногти?
И как оно вам..? ))
Долго? Да.

Есть шанс, что не получится? Да!

Есть шанс, что получится? Возможно.

Для начала почти заново созидается пространство внутреннего мира каждого по отдельности. Узнаются скрытые и спрятанные потребности, которые доселе приходилось удовлетворять воровато, словно таская печеньки с чужого стола. Исследуются способы реализовать эти потребности, не прибегая к смене партнёров.
Исцелить отношения после того, как в них были тайные связи на стороне — это стать совсем другим собой, это вообще умереть для прошлого образа жизни и начать жить так, чтобы в вашу систему обмена с миром не требовалось включать ещё одну связь, и именно на стороне, и именно тайком.

Кроме внутренней работы, капитального ремонта мировоззрения, меняются и отношения со второй половиной, конечно. Ведь то, что было порушено между двумя, требует восстановления.  Звучит-то красиво, но со стороны такое восстановление выглядит чередой конфликтов разной степени тяжести.

Всё время больно, часто хочется сорваться и наорать на родного человека. Высказаться при этом тянет обоих: и того, кого обманывали — ну, тут, вроде бы, понятно; и того, кто изменял — тут не так понятно, поэтому я поясню: видимая измена происходит всегда в ответ на измену тихую и незаметную, поэтому тот, кто «ходил на сторону» чётко помнит, что делал это не от хорошей жизни, но точно не помнит, где и что же было плохо .

То есть, человек, от которого «гуляли», с самого начала отношений уже предавал свои интересы, не умел их понимать и реализовывать, в силу чего обесценивал не только себя, но и интересы партнёра. Впрочем, за то его и взяли в отношения — за сговорчивость и неумение себя отстоять. Он был нужен именно таким поначалу, но потом такой тихий и сговорчивый, он начал утомлять и раздражать, и от него пошли «гулять», и…
Виноватых, получается, двое и жертв тоже две. Ком взаимных, накопленных за много лет возмущений — огромен. Разобрать его стоит большого труда, тщательного, кропотливого.

Чтобы совершить такой труд, нужно много времени и сил. И из-за того, что ни сил, ни времени, ни знаний часто нет, популярно мнение, будто бы внебрачные отношения укрепляют брак. Да, укрепляют: они позволяют выглядеть вполне живенько и бодро тому, что давно сдохло и дурно пахнет или устало и еле поддерживает себя. Или вообще никогда живым не было. Так же, как опьянение укрепляет иллюзию безопасности и собственного достоинства, измена позволяет вводить в заблуждение не только родных и знакомых, но и самих участников пары. Как и всякая «заморозка» или «наркоз» в общем. Пока есть связь или связи на стороне, есть то, что бальзамирует и скрепляет, — брак же ну просто, как живой! Как настоящий!

А когда люди вдруг решают жить без измен и восстановить отношения, им приходится заново обнаруживать свою чувствительность, обнаруживать свои истинные потребности и желания — и вот тут поначалу становится тяжко.

Узнаёшь о своих желаниях, давно погребённых под тоской и невыраженной злостью — и осознаёшь, что ты не знал, как её вообще выражать. Разбираясь в своих чувствах, встречаешься кроме тоски и злости и с другими эмоциями — и понимаешь, что про некоторые ты даже не знаешь, как они называются. Ты-то не знаешь, а эти состояния в тебе есть, и ты ими живёшь, и они правят тобой и твоими желаниями…

Узнаёшь, что у тебя было право передумать много лет назад или право не помогать ближнему в ущерб себе, да и много других прав в личных отношениях было, с самого раннего детства… Понимаешь, что это ты должен был уметь их осуществлять, но ты вместо этого делал что-то другое…
С каждым открытием — ошалевший вопрос «а чё, так можно было?» или недоверчивая зажатость «да ладно, так не бывает!», или тоска «столько лет коту под хвост». Или даже шок: «Ух ты, то, что мы считали оргазмом, было приступом бронхиальной астмы!» :-Р)))

Чем дольше не было внимания к истинным потребностям и желаниям у обоих супругов, тем больнее и неприятнее исцеление отношений. Годами не реализуемые и даже не осознаваемые желания рождали глубокую неудовлетворённость и боль, а измена помогала их не чувствовать, как своеобразный наркоз «обезболивала» жизнь, когда жить было совсем невыносимо.
На выходе из наркоза — всегда болезненно. Обычно тошнит, мутит и жить не очень-то хочется.

 

Когда я работаю с такими вопросами, то вижу, как поднимается всё, что замалчивалось и выносилось за скобки, помечалось мелким шрифтом, не учитывалось, считалось неважным. Как всё это всплывает из глубин психики и норовит выплеснуться на голову второй половине. Скандал за скандалом, стычка за стычкой.
То, что копилось и нагнаивалось, прорывается — и требует разбора, а затем утилизации или упорядочивания.

Многих в этой ситуации одолевает бессонница, просыпаются страхи, появляется горькое чувство утраты и упущенных лет. Долгими ночными часами в тишине перед глазами проходит вся жизнь. Проходит не раз и не два, такой «сериал» придётся посмотреть многократно, с замедленным повтором самых стыдных, тяжёлых, неловких моментов.

Восстановление — работа долгая. Сделать счастье своими руками дорогого стоит. Вижу, что люди порой устают, и им хочется обратно в «наркоз», потому что процесс оживления отношений или  возвращения себе самого себя — утомительный.

Иногда «наркоз» многолетних измен кажется более спокойным и удачным решением. И я не спорю, не переубеждаю.

Выбор, как всегда, за самим человеком.

Часть 1

Екатерина Котова ©

Поделись статьёй с друзьями!



Ещё статьи по теме

  • Семья творческой женщиныСемья творческой женщины Есть в моём окружении семейные пары, в которых жёны необычные, с тонкой душой и высокой чувствительностью. Они никогда не "про борщ", хотя готовят хорошо. И никогда не про быт, хотя умеют […]
  • Он вёл себя идеально…Он вёл себя идеально… Когда внезапно случаются неожиданные, труднопреодолимые обстоятельства, хочется спросить себя: "Неужели ничего не было заметно заранее?!" и  "Где же были мои глаза?!" В работе с […]
  • Чужая, ты мне не нужнаЧужая, ты мне не нужна В наше время приняты размытые социальные статусы в отношениях. "Моя девушка, мы с ней спим". "Мой мужчина". "Мы любим друг друга". "Мы просто друзья". Этого ведь достаточно, чтобы быть […]
  • Баланс в отношениях-2Баланс в отношениях-2 "...Мужчин много - ты одна. На всех не насобираешь тепла и понимания. Тебе ведь не любой подходит. Ты ищешь живые, действительно глубокие отношения. А в таких отношения много рисков, в […]


Обсудить Вконтакте




Обсудить в Facebook