13.07.2015 Екатерина Котова

Если муж полюбил спиртное…

В ответ на статью «Женская власть в отношениях» приходили разные комментарии и вопросы ещё тогда, когда она впервые появилась в социальной сети.
Один из своих ответов в комментариях я решила разместить и здесь, сделав его отдельной заметкой.

Итак, один из вопросов был о том, какая же у нас, женщин, власть над отношениями, если муж тянется к спиртному, и оно явно властвует сильнее?

«Если муж полюбил спиртное… Влияет ли в такой ситуации женщина на свою судьбу и семейное счастье?

Влияет, и влияние это начинается ещё на стадии выбора отношений.

Скорее всего при выборе мужа у девушки не было понимания, что хочет она от семейной жизни. Не знала она и того, что именно в семейной жизни будет от неё зависеть.

Замуж шла девушка вслепую, вся в надеждах на удовольствия, в ожидании получить от замужества то, чего не получила от родителей — тепла и заботы, не ведая, что семья больше похожа на «устроиться на работу», чем «забраться на ручки». Шла наша девушка замуж, даже не догадываясь, что ей придётся ежедневно трудиться над отношениями без выходных и отпусков, не понимая, каков этот труд и в чём он состоит.

Желая тепла и внимания, она сближала дистанцию, проникая во все сферы жизни мужчины. Сближение поначалу давало удовольствие, но постепенно начинало утомлять обоих, и супругов всё меньше оставалось уважения друг к другу. Ведь взаимное уважение живёт там, где у каждого есть личная территория, тайна, закрытое пространство, где есть расстояние и простор между людьми. В такой слепленности, в сильном слиянии — уважение быстро исчезает, а вместо него приходит тянущая тоска и постоянная неудовлетворённость, и в голову быстро закрадывается идея, что вторая половинка «какая-то не такая».
И то не так, и это не эдак. Всё, что делает муж, раздражает жену, и всё, что говорит и делает жена — раздражает мужа. Медленно, но верно начинается разлад.

 

Ещё наша героиня, скорее всего, была зажата. Опасалась своих желаний, бегала от собственной природы, в том числе, и женской. Стремилась всем понравиться, но ждала, что люди постараются понравиться ей в ответ, напрягаясь и расстраиваясь, когда такого не происходило. А такого не происходило частенько.

Голодная до тепла, девушка не умела это тепло взять, но и своё отдать тоже толком не умела. Всё время натыкалась на стену в общении, не принимая тех, кто её уважает и любит. Стеснялась самой себя.

И потому после жажды любви и заботы, вторым мотивом при выборе супруга было убеждение «лучше плохонькой, да весь мой» и «я на многое-то не замахиваюсь, мы люди маленькие…».
Поэтому  выбор своей в глубине души девушка останавливала на мужчинах, которые выглядят похуже и послабее. Если же выбор делался в пользу мужчины сильного, уверенного, любящего, то, взяв хорошее — девушка всё равно стремилась его чуть-чуть подпортить… Чтобы не так трудно с ним было.

Ну, а подпорченная вторая половина всегда уходит. В другие отношения, в запой, на войну, — лишь бы подальше от того места, где ты всегда «не тот», «не такой», и не очень-то нужен живым, сильным и счастливым.

Трудностей больше, если мужчина тоже шёл в отношения не для того, чтобы совместно создавать. Если он хотел по-быстрому закрыть «дыру в сердце» и не смотрел внимательно, что там в душе у его избранницы. Если кинулся на «сладкое» и «красивое», которое не любящие себя девушки обычно преувеличенно выставляют напоказ.
Тогда и он торопливо сближает дистанцию, жаждет удовольствия, ждёт больше приятного для себя, чем готов давать избраннице. И ему тоже через некоторое время кажется, что его женщина «вечно всё не так». Как оно — «так», мужчина обычно объяснить не в силах, потому что, возьмись он разобрать своё недовольство, оно окажется его личной грустью и неудовлетворённостью самим собой, а вовсе не реакцией на, якобы, неправильные действия жены. Поэтому мужчина ограничивается раздражённым коротким «ну, как все нормальные люди».

 

Получается, что ещё на стадии создания пары женщина, выбирая, обратила внимание на что-то, удобное для неё в этом мужчине.

Но стремясь к удобству, избегая трудностей, которые её обязательно настигли бы рядом с мужчиной зрелым, с сильным и сформированным характером, избегая необходимости менять себя и взрослеть, женщина заодно с удобством получила и мужчину, тоже избегающего труда и ответственности.

Ведясь на «то, что доступнее» и на «сладкое», женщина оказалась в отношениях с мужчиной, склонным уходить от ответственности не потому что он плохой или ленивый, а потому что психика его не тянет этой самой ответственности  и трудностей. Не тянет серьезных нагрузок семейной жизни, которые всегда возникают в долгих отношениях. И часто такое «не тянет» приводит к убеганию от жизни, в том числе, и в выпивку.

Так, кстати, часто бывает — два «халявщика» видят друг друга издалека. )

Много причин, как видите… Тут важно изучать конкретный случай, конкретные желания и возможности каждой живой женщины… Нужна работа психотерапевта в течение 3-5 лет, если женщина всерьёз хочет улучшить свою ситуацию.

Но, в любом случае, чтобы обрести власть над своей жизнью и судьбой, нужно задать себе вопросы и честно ответить на них.
Вопросы могут быть, например, такими:

— что я выбираю в людях, для чего создаю отношения, что собираюсь в них делать?

— что мой избранник любит, ценит, считает важным в жизни?

— для чего этот человек идёт в отношения со мной?

— что я приветствую, выявляю: сильные или слабые стороны тех, кого люблю?

— мои окружающие рядом со мной становятся счастливее или им сбежать от меня хочется?

— что я умею делать для того, чтобы быть счастливой без попыток «выдавить» эту любовь из близких?

Честно, многократно отвечая себе на эти вопросы, можно убедиться, что и отношения ты создала себе сама, и всё, что у тебя внутри этих отношений произошло, в том числе и пьющий муж, — тоже, шаг за шагом, тысячей маленьких ежедневных своих решений, ты создала себе тоже сама.

А значит, властна и в отношениях, и в решениях своих.
И можешь сделать себе жизнь, которая будет тебя скорее радовать, чем огорчать.»

В завершение заметки добавлю, что алкоголизм, зависимость и созависимость в отношениях, отношения слияния, — это большой раздел психотерапевтической и психологической работы.

Я не работаю с проблемой алкоголизма и влияния его на отношения в семье, поэтому мой ответ — лишь маленькая заметка. Но, возможно, она кому-то именно сейчас окажется важной.

Если же есть желание узнать и понять больше, стоит поискать материалы в научно-популярной литературе и в интернет-ресурсах, в сети сейчас много хороших специалистов, рассказывающих подробно о своем опыте работы с этой проблемой.

Екатерина Котова ©

Поделись статьёй с друзьями!



Ещё статьи по теме

  • Женщина в стрессеЖенщина в стрессе Скопилось много дел, и всё надо сделать "ещё вчера". Окружающие удивительно медлительны. На ваши просьбы о помощи все сразу куда-то деваются, а наиболее опытные, знающие вас не один […]
  • Пересохшее женскоеПересохшее женское Для меня этот ролик не об экологии, точнее не в первую очередь о ней. Он о женском умении глубоко и тонко чувствовать. Как пересохшие пустыни - наши женщины. Не напиться от них ни […]
  • Творческая семьяТворческая семья Зашёл разговор о семьях творческих людей. Музыкантов, художников, писателей, предпринимателей. Спросили: а вот как, к примеру, понять, живут эти люди каждый сам за себя, или они уже […]
  • Чужая, ты мне не нужнаЧужая, ты мне не нужна В наше время приняты размытые социальные статусы в отношениях. "Моя девушка, мы с ней спим". "Мой мужчина". "Мы любим друг друга". "Мы просто друзья". Этого ведь достаточно, чтобы быть […]


Обсудить Вконтакте




Обсудить в Facebook